家里介绍的相亲对象,两家大人聊得挺嗨的,我和相亲对象各自在玩手机。神回复:他们在谈价钱准备把你卖掉。

太可怕了,这姑娘腿细的跟竹竿似的。神回复:僵尸新娘。

拉我弟弟来相亲,给他介绍的是穿红衣服的女生,他却看中了穿黄衣服的女生,该怎么办?神回复:小孩才做选择题,大人只会全要。

我只是来上网的,这笑声太吓人了。神回复:妈妈:这有只癞蛤蟆成精了。

自从用了这个铃声“一百万到账”走到哪里都自信。神回复:智障一个。

为什么手机柜里角落要放两杯水?神回复:手机渴了可以自己喝,不用在麻烦营业员了。

被蛇咬了一口,有什么办法。神回复:咬回去。

气功大师没给徒弟发工资,徒弟悄悄换了真砖头,气功大师拍了好几次都没段,弄的当场的人哄堂大笑。神回复:好痛吸几口,憋着不让他们看到。

一个开宾利的人,给了我一只烟。看了半天也不知道是什么烟。神回复:千万别点,更不要夹耳朵,这个是很大的局,这是如意金箍棒,你一放耳朵就会听到一个声音:变大。

要法拉利还是美女?神回复:这么漂亮的妹子,可遇不可求,我还是要法拉利。

遇到这样的美女买车不还价,销售人员懵逼了。神回复:他老婆来买车了。

上联:你单身,我单身,不如咱俩去结婚。求下联?神回复:又要车,又要房,想想还是单身强。

用手机扫码,把门扫开了怎么办?神回复:手机:说出来你们可能不信,我把门扫开了。

追尾一定要有节奏的追,记得保持车距。神回复:几十家的保险公司正在赶来的路上。

事实证明,不养女朋友。一年后可以买辆凯迪拉克。神回复:没有女人,男人永远都是强者。

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